SadaFf's Shaitan

Retorno

2011-04-13T20:10:00.000-07:00

Buenas!

Prevejo um retorno em breve após um longo hiato. Algumas coisas serão diferentes do que era e, talvez, eu poste com frequencia e tudo mais.

See ya!

- Histórias da vida real - Returns .

2009-11-08T10:20:00.000-08:00

(23:41) ஐςครรเคஐ: Oie nininho
(23:53) Dave: Oi
(23:54) ஐςครรเคஐ: como cê tÁ
(23:54) Dave: Tou bem, guria . E voocê ?
(23:55) ஐςครรเคஐ: Agora FikEi TrIsTe vc Me chaMou de guria
(23:55) Dave: Pq ?
(23:56) ஐςครรเคஐ: ñ sou guria
(23:56) ஐςครรเคஐ: sou bb kkkk'k
(23:56) ஐςครรเคஐ: pow ainda Tá Me cOnHeCeNdO ñ é
(23:59) Dave: Mas o que uma coisa tem com a outra ?
(23:59) Dave: Guria é o mesmo que menina .. garota ..
(00:00) ஐςครรเคஐ: nada só to perguntando ainda me conhece?
(00:00) ஐςครรเคஐ: eu sei só tava brincando adoro esses apelidos carinhosos
(00:00) ஐςครรเคஐ: mais vc ainda me conhece?
(00:02) Dave: Que apelidinhos carinhosos ? ¬¬
(00:02) Dave: Acho que devo ter certeza dessa duvida em talvez conhece-la .
(00:02) ஐςครรเคஐ: ?
(00:02) ஐςครรเคஐ: já vi ker ñ tá vou saii xau
(00:03) ஐςครรเคஐ: pq?
(00:04) Dave: Não entendi
(00:04) ஐςครรเคஐ: vou ter ke sai beijo pra vc descupa se fiz zlgo errado xau
te amo beijos

Esse contato foi um dia após o primeiro. Mais uma vez não entendi o que o tal programa, vírus, trojan Horse, ser alienígena ou besouro suco que se diz do Acre quis dizer. Mas a janela não fecha antes dela ficar off, é impossível bloquear ou excluir. E depois desses contatos eu me sinto muito, muuuito tenso .

Tentarei captar imagens !

Fui-me now .

- Histórias da vida real .!

2009-11-05T15:28:00.000-08:00

(00:52) kacia: oie
(00:54) Dave: Ooii
(00:54) kacia: td bem?
(00:54) Dave: Sussa,
(00:57) Dave: De onde você é ?
(00:57) kacia: acre e vc
(00:58) Dave: São Paulo
(00:58) Dave: Olha só,
(00:59) Dave: Apesar de eu não botar muita fé na internet, tu pode ser a prova de que o Acre existe
(00:59) kacia: aff
(00:59) kacia: olha acre é melhor ki uns estado
(01:00) kacia: como amazonia
(01:01) Dave: Imagino .
(01:01) Dave: Disso não posso discordar .
(01:02) kacia: olha as neninas do acre saõ bem gostozas
(01:02) Dave: Você é uma dessas ?
(01:02) kacia: hum'm
(01:03) kacia: olha eu sou unica
(01:03) Dave: hmmm
(01:03) kacia: olha sou unica
eu quero ser unica naquilo ki eu fasso
eu sou radical
gosto de coisas de homem
guitarra
bateria
rosa pra mim tá ruim
roxo preto é o que eu curto

( A conversa só foi copiada e colada aqui )

Pela madrugada esse ser me adede no msn e inicia a conversa
Não entendi muito o final, talvez seja um programa de computador criado para provar a existencia do Acre. Nesse final, acredito, ela tentou se mostrar como uma pessoa normal que tem gostos, é moderninha e tem atitude.

- Pode desligar .

Tempos modernos

2009-10-22T21:00:00.000-07:00

- Por isso amo meu país .

Nós sabemos .!

2009-07-11T09:51:00.001-07:00

Em todo mundo os meios de comunicação o assunto principal é Michael Jackson.
Todos querem e estão tendo seu minuto de fama por falar dele e eu como bom escrevedor não poderia ficar de fora.

Michael Jackson, ou Mimi, como costumava chama-lo sempre que nos reuniamos para jogar partidas de Super Star Soccer no Megadrive, é inegavelmente um mito, um dos deuses da música. Sua carreira foi brilhante e não podemos falar somente de sua vida pessoal que não nos interessa em nada. O cara foi definitivamente foda.
Mas não podemos negar a verdade que ocorreu em sua morte. E sim, eu sei o que de fato matou o rei do pop !

Assim como Jim Morrison, Janis Joplin e Jimi Hendrix. Michael Jackson foi assassinado !
Isso mesmo, assassinado ! Pra ser mais exato, ele foi eliminado. Ele fazia parte de uma lista de pessoas que uma
organização secreta mantém para eliminar os que podem influenciar pessoas. Essa organização é a CIA !

Ao contrário do que todos pensam, CIA não significa Cuidado Iremos Atacar, e sim Cerviço de Inteligenssia Argentina. Eles possuem agentes treinados para que executem pessoas que para eles são de risco público, e Mimi era um deles. Tudo indica que eles foram responsáveis pela morte de várias pessoas da mídia, dentre eles Elvis Presley, Kurt Cobain, Freddie Mercury e Dercy Gonçalves.

Reza a lenda que Dercy Gonçalves foi executada por representar um alto risco á sociedade. A mesma estava muito tempo viva causando pavor nos mais jovens que começaram a acreditar que o ocorrido no game Resident Evil era verdade.

Fontes seguras afirmam que os próximos são : Rick Bonadino, Mulher Melancia, o comentarista Neto e Galvão Bueno.

Pode desligar .!

Da série .: Onde está o padre ?

2009-06-29T18:34:00.000-07:00

To be continued

Histórias da vida Real .!

2009-06-14T13:19:00.000-07:00

ATENÇÃO ESTE ARTIGO É GRANDE DEMAIS

Este artigo pode lhe fazer perder tempo lendo um monte de baboseiras ou lhe fazer perder seu tempo lendo um monte de coisas legais.

Então não seja idiota e pense duas vezes antes de ler.

Estou aqui, postando pela segunda vez no Brógui do Sadaff, para contar uma história que aconteceu comigo há algum tempo. Julho de 2007 aproximadamente.

Eu, Gasvut Daurqe, trabalho com meu pai numa loja de material hospitalar e, durante à tarde, entre as 13:00 e 16:00h eu fico sozinho lá.
E para a minha infelicidade aparece muita gente estranha. Eu imaginei que lá teria apenas de me acostumar aos velhos, deficientes e aos q cheiram à urina...

Ledo engano...

Uma vez apareceu um cara com um certo sotaque de caipira (nada contra, tenho familiares do interior, os quais eu tenho grande afinidade) e pediu para eu dividir R$54,00 em duas vezes no cartão.
Não sei oque exatamente ele imaginou que eu fosse fazer, mas ele ficou olhando eu passar o cartão (nada de estranho até aí) e então comentou:

-Eu num vi cê passando duas vezes de R$27,00...
Eu respondi (meio confuso com oque ele queria dizer):
-Er... é que a máquina divide sozinha...
-É MEMO? - perguntou ele com uma fascinação incrível e inacreditável no olhar!

E eu ainda confuso respondi:
-É... o.O
Foi então que soltou a pérola:
-Essa tecnologia!! Oque esses caras num inventam?!

É sério!!! Ele falou isso!!!!

Por aqui também tem um doidinho que já conhece a todos nós. Só o conhecendo para entender, mas eu posso lhes contar uma ou outra coisa que ele fez:
Estava meu pai tranquilo esperando clientes quando ele aparece e diz num tom de extremo sigilo:

-Ó, o campeão ganhou!
-E como é que foi isso?! - respondeu meu pai (só meu pai mesmo pra conseguir conversar com ele) e foi aí que ele respondeu (ainda no tom de sigilo):
-Mas 'tá todo mundo contra!

Eu casco o bico ouvindo meu pai conversar com ele e, um dia, decidi gravar a conversa no meu celular.
Porém, quando eu estava chegando, ele decidiu conversar comigo...
Conclusão da história: eu tenho gravado ele ME chamando de doido...

A mais incrível história do doidinho até hoje (para mim, ao menos) foi quando um dia ele chegou assim:
-Ô empregadô... - então pegou um papel e começou a fazer umas contas enquanto resmungava coisas como:
-23-48+55x23499-243d+43h52i-d5as6d5a676d5a7d65s - depois de um certo tempo já não dava pra entender oque ele falava.
Não havia nada de errado com ele ao fazer aqlo, afinal, ele sempre o fazia.

Foi aí que ele fez o inacreditável: sacou uma nota de 10 reais (detalhe q ele é mendigo) bateu ela na mesa gritando:
-TÁ PAGO!!!
Eu estava com uma cara mais ou menos assim: O.O""" e pensando "puta merda! Ganhei déis conto! Os déis reau mais fáceis da minha vida!". Foi quando peguei a nota e vi do outro lado um carimbo "sem valor"
Se não fosse pelo carimbo enganava fácil aquela nota.... Assim como me anganou e mais um monte de gente que eu saí mostrando a nota!

É tanta gente estranha que passa lá que uma vez quando apareceu uma loira (Mas uma loira...Mas uma baita d'uma loira!!!) perguntando:
-Onde é a Fábrica Tenge?
Eu levei uns 5 minutos para ensinar a ela a atravessar a rua de tanto que eu gaguejei!
A palavra "ali" ganhou umas 17 sílabas!
Foi mais ou menos assim que eu falei:
-Q-que e-eu conhe-conheço é-é al-al-al...a-aquel-aquela...ó! é-é s-só v-você-você atrav-atravessar... A T-Tenge é-é s-só v-v-você s-seg-seguir aqui...
Nem ao menos terminar a frase eu terminava...

Mas o que eu venho falar aqui não é nenhum desses casos aí em cima. Esses foram apenas para vocês entenderem como é que funcionam as coisas por lá.
Em Julho do ano passado (como já falei antes) apareceu um Sr. aqui. Aparentemente inofensivo.
Ele tinha o caralho à quatro de doenças: Pressão alta, diabetes e afins...

Mas isso eu descobri ao longo de uma longa e desgastante conversa na qual ele perguntou meu nome e eu, como qualquer bom atendente (nem precisa ser um bom atendente pra isso) o respondi.
Durante essa conversa eu pensei "se esse cara já não fosse um senhor e não tivesse filho, eu achava que ele era gay pelo jeito dele falar" Eu sei que nao tem nada à ver o fato dele ser um senhor já, mas quem já viu um senhor viadão?

Aí depois de muita prosa ele decidiu me contar o porquê daquela doençada toda:
-Sabe... eu só tenho esse monte de doença porque eu tenho HIV..
Nessas horas, pra você não fazer aquele "han! O.O" assustado pela notícia que se acabou de receber e nem exaerar falando algo como "Puxa!!! que legal, meu!! Eu sempre quis ter HIV!!! =DD" você trava totalmente as suas reações e emoções e fica meio que assim: "hum... o_o"

E então ele decidiu me contar o porquê dele ter HIV:
-Sabe... eu só tenho HIV porque quando eu era jovem eu farreava muito... sabe oque é? é que eu sou homossexual...
Neste momento eu estava mais ou menos assim: o_o'' entendendo porque ele estava puxando tanto papo comigo...

Neste momento extremamente tenso ele decide me contar as histórias dele de jovem (leia "gay") como se realmente eu quisesse ouvir. Oque eu lembro de ter ouvido foi isso (acho que a minha memória seletiva bloqueou o resto)
-...Eu tinha um bofe - sim, ele usava a palvra "bofe",lembro-me bem disto (aliás, minha cara estava assim o_o"")- e eu gostava tanto dele, mas tanto... Mas ele me deixou pra ficar com um bahiano... Sabe oque eu fiz com o bahiano? conhece ali o Cemitério Pq. dos Ipês? - Eu já estava assim: x_x""""""

Moral da história: eu troquei idéia com um viado aidético assassino que sabe meu nome e onde eu trabalho =)

Gasvut Daurqe

Nota importante - Nós ABSOLUTAMENTE não temos nenhum tipo de preconceito com relação a todos casos citados.

Da série : Onde está o padre ?

2009-06-06T15:04:00.000-07:00

Força ?

2009-05-25T19:16:00.000-07:00

Em um certo dia o Vento fez uma aposta com o Sol.

O vento disse :
- Está vendo aquele homem?

O Sol respondeu ...
- Sim, estou. O que tem ele?

O Vento continuou ...
- Aposto que eu consigo tirar o casaco dele e você não.

O Sol topou a aposta e então o Vento começou sua tentativa.

O Vento soprou ... soprou ... soprou ..

E o homem agarrou cada vez mais seu casaco tentando fecha-lo.

O Vento então soprou cada vez mais forte dizengo que se continuasse a soprar conseguiria então fazer o homem tirar o casado e ganhar a aposta.

O vento soprou mais forte ... mais forte ... bem mais forte ...
E o homem se agarrou em seu casaco, insistindo em fecha-lo.

Foi ai que então veio o Sol para cumprir com sua parte na aposta e tentar faze-lo tirar.

O Vento se gabando por tentar todas suas técnicas mais fortes afirmou que o Sol nunca tiraria o casaco do homem.

Foi então que o Sol sorriu para o homem e ele tirou o casaco =]

Moral da história :

O Sol é uma hiena covarde que não sabe soprar !

\o/

2009-05-17T11:05:00.000-07:00

Você quis dizer: Emo?
Google sobre Adolf Hitler

Sieg hail!
Adolf Hitler sobre direção do banheiro

Meu grande parceiro de carteado!
Diabo sobre Hitler

Roubei ele também!
Paulo Maluf sobre Hitler

Hitler foi um ditador alemão.
Capitão Óbvio sobre Adolf Hitler

Heil Hitler!!
Pato Donald sobre Adolf Hitler

Hitler está morto.
Nietzsche sobre Adolf Hitler

Você também.
Adolf Hitler sobre Nietzsche

Que burro da zero pra ele professor linguiça.
Chaves sobre Adolf Hitler

A gente não pode confundir, entende? Uma coisa é o Adolf, a outra é o Hitler, entende??
Pelé sobre Adolf Hitler

Puta merda! Vou me matar!
Adolf Hitler sobre a conta de gás que ele recebeu minutos antes do suicídio

VAGABUNDO!! VAGABUNDO!! VAGABUNDO!! (32x)
Gilberto Kassab sobre Hitler

Ao lado negro rosa da força pertence ele
Mestre Yoda sobre Hitler

Um grande aliado na luta contra o terrorismo e a favor da democracia
George W. Bush sobre Hitler

Hail taxi!
Adolf Hitler sobre chamar um taxi

Ele é meu irmão, você não percebeu o bigode?!
Charles Chaplin sobre Hitler

Esto non ecziste, eztes gaces son fruto de suo psico.
Padre Quevedo sobre Câmara de gás

Traiu o movimento nazista, véio!
Dado Dolabella sobre Adolf Hitler

Adolf Hitler sexy girl has shaking orgasm during sex
LimeWire sobre Adolf Hitler

Give me a five!
Barack Obama sobre Lula

Isméu mai léfiti égui!
Lula sobre Barack

Eu o sigo pra qualquer lugar!
Barrichelo sobre todo mundo

Bom dia

2009-05-09T19:08:00.000-07:00

Sabe aquele dia em que você não quer ser incomodado por nada e por ninguém ?
Aquele dia de ficar na frente da Tv deitado, de pé na varanda ou sentado na frente do pc.

Surge então sua esposa/mãe/namorada/irmã/aporraquefor e começa a lhe pedir favores ou puxar conversa ...

O que serge na cabeça nessa hora ?

- Cale a boca !

- Sai daqui, porra !

- Go to hell módafócaa !

- Morra Satanás !

Um deles ? Dois deles ? Todos eles ?

Eu compreendo, também costumava usa-los. Era um amador na arte de desabafar.
Mas agora, agora isso mudou !

Substituí todos eles por um alto e sonoro babador :

- Vá lavar louçaaa !

Isso liberta os demonios ! Lava a alma ! Alivía o espírito !

- Vá lavar louça !

Alguém fala contigo ?

- Vá lavar louça !

No onibus :
Oi, tudo bem ?

- Vá lavar louça !

Será que chove ?

- Vá lavar louça pra ver .!

Que transito, né ?

- Vá lavar louça que anda !

Ou o clássico das lojas :

Posso ajudar .?

- Pode ! Vá lavar louçaaaa .!

Em todo momento Vá lavar louça
em que estiver nervoso Vá lavar louça
e quiser relaxar Vá lavar louça mande alguém lavar louça, poh.

América com ovos ..!

2009-04-16T19:25:00.000-07:00

Em meados de não se sabe qual época depois de Cristo, um cozinheiro católico de uma pequena vila na França que servia em seu estabelecimento pequenas porções de carne de frango,lombo e ovos. Ele se chamava Jadeau.

Certa vez dois viajantes ricos que estavam de passagem pela vila pararam pelo estabelecimento de Jadeau e pediram uma porção de lombo e o outro uma porção de ovos. Empolgado por nunca ter recebido clientes importantes como os viajantes, Jadeau tentou impressionar os nobres clientes e sem querer deixou misturar a porção de ovos na porção de lombo. Assustado e sem acreditar no erro cometio Jadeau deu um grito .:

- Cristo ..! Ovos com lombo .!

Os viajantes assustados com o berrê, comeram a mistura sem questionar. E adoraram!
Por onde passavam os dois espalhavam a mistura. Que ficou famosa por toda Europa.
A expressão Cristo Ovos Com Lombo ficou famosa por todo mundo.

Anos mais tarde Jadeau estava casado e sua esposa estava grávida. Jadeau trabalhando em viagem não pode ver o parto de seu filho. Então sua esposa Sophie fez uma homenagem ao trabalho de Jadeau, batizando o filho com um nome que lembrasse o trabalho do pai, chamou-o então de .: Cristóvão Colombo .

Cristo Ovos Com Lombo = Cristóvão Colombo

Mais tarde, após a morte de Jadeau, Cristóvão foi tentar ampliar mais o conhecido do mundo sobre a receita de sua família e partiu rumo ao desconhecido. Cris, como era conhecido pelos amigos de facu, enfim topou com uma ilha. A primeira coisa que ele disse quando o navio encalhou na ilha foi ...

- AHh merrrda .!

Mas por conta do seu maldito sotaque a tripulação entendeu "Amérrica".
Cris percebeu que seria uma boa oportunidade para popularizar sua receita com os nativos. Nessa nova terra de habitos estranhos, deram um novo nome ao lombo. Chamaram de Bacon.
O resultado é que hoje a merda .. OHh melhor dizendo a américa consome em seu café da manhã o famoso e antigo Ovos com Bacon.

E para aqueles que não sabem a árvore genealógica hoje deu um claro sinal da existencia de descendentes de Jadeau e Cris, dando assim a gratidão por essa divina receita. A tradição de colocar um nome que lembre a receita de família ainda esta viva.

O ultimo descendente encontrado foi .: Kevin Bacon

Meidi im japãm

2009-03-30T20:49:00.000-07:00

Em uma longa conversa numa noite de domingo, ponderamos sobre a imigração japomesa. No decorrer da conversa debatemos os motivos que levam os japoneses que vivem no Brasil serem tão bem de vida.

Eu particularmente conheci apenas um japonês burro. E quem me conhece sabe de quem estou falando ( Ele mesmo).

Um dos participantes da conversa disse:

- Os japoneses são quimicamente modificados. Eles tem aminoácidos mutantes transformistas!

MKN Voorhees

Provavelmente o "puxassaquismo niponico" se aplica a todas as classes.
Se um mendingo japa vem clandestiamente ao Brasil, o mesmo não é exportado. Ganha uma puta grana para começar a vida, um pequeno incentivo aplicado pelo governo.

É como se fosse "Esse japa vai inventar alguma coisa algum dia".

Todo japonês tem um cérebro High Tech, ou como aqueles Core 2Duo, só que bem mais potente.

Outro membro da prosa .:

- E aquela história sobre terem os olhos pequenos é mentira. Eles tem cada bugalho!
É que para não ficar fechado tem que ficar laceando. É tipo assim, ficar abrindo e fechando as pálpebras com os dedos!

Merovynjhio Unaggy

Pode desligar

AHHh o Brasil ..!

2009-03-07T17:53:00.000-08:00

" Essa é uma história real. Contada no dia 06 de Março de 2009, em um ponto de ônibus, em Itapevi. "

No ponto, em Itapevi, estava sentado um homem chamado Agemiro* falando sobre o calor que fazia em São Paulo. Eu participando da conversa citei a notícia do jornal dada no dia anterior, sobre o asfalto que derreteu por causa do calor no Paraná. Agemiro por sua vez deu sua opnião sobre o assunto e continuou falando sobre São Paulo.

Agemiro começa .:

- Aqui faz muito calor! É por isso que gosto do meu Pernambuco. Gosto tanto que há 34 anos não apareço lá!

- Só eu sei o que passei naquela terra. Pra vocês terem uma noção só descobri o que era "pão" quando cheguei aqui no Brasil ( Brasil = São Paulo ).

- Quando eu era criança lá tive que trabalhar e mal podia comer. Aqui tem esses muleques finos que só comem se tiver uma frescura no prato. Lá a mamãe fazia um panelão de feijão grosso. E nem tinha farinha. Tinha que comer puro. E quando enjoava, mamãe obrigava agente comer.

- Não tinha essa de " Olha o aviãozinho ! Bruuuuhhh"
Lá era " Come logo essa merda fi di uma égua prenha! "

- E se não abrisse a boca, ela metia um pisão no pé pra você gritar de dor, e quando gritasse ela enfiava a colher de feijão quente. E cospe pra ver!

- Teve um tempo que agente comia um ovo no almoço. Mas era um ovo pra todo mundo. Um ovo pra dividir pra todos. Um ovo cozido agente dividia em sete pedaços fatiados. Eu era esperto porque guardava uma fatia pra comer duas no outro dia.

- Depois agente começou a criar porco pra engorda. Agente criava e o dono matava e comia. E meu papai pedia a cabeça do porco pra mamãe fazer em casa de mistura.
Uma vez teve um porquinho que era pequeno e eu chamei ele de Chiquinho. Aí quando papai matou e pegou a cabeça pra levar, eu cheguei pra mamãe e falei .: " Olha mamãe, a cabeça de Chiquinho ! "

- Eu levei uma pisa esse dia. Imagina : Mamãe enjoada de comer cabeça de porco e chega eu feliz com outra cabeça e ainda chamando de Chiquinho.

- Depois de moço trabalhando aqui, começamos a melhorar. Eu descobri que existia pão. Gastava quase um salário inteiro em pão.

- Papai comprava 7 pães pra comer no dia todo. E agente comia só de manhã. Aí ele parou de dar pão e mandou dar comida de manhã. Já que pão não enche, taca comida nesses vermes.

- Aí agente comia comida todo dia. Arroz, feijão, carne ... carne ! Eita o Brasil é outra coisa. Tem até carne de boi.

- Um dia eu comprei um pão grande e passei um tablete todo de manteiga nele, peguei um copão de café e taquei pra dentro. Papai descobriu e me juro de coça. Eu corri e ele falo. Corre disgramado! Se eu te pegar vai ser pior !

- Aí eu parei de correr! Ele veio com um cinto de couro bem grosso e deu uma. O cinto quebrou na primeira.

Ele falo bem assim .: Oxii, nem comecei e ja quebrou!
Aí eu falei .: Ta bom papai!
Ele : Se ta bom eu vou continuar !
Eu .: Laskera ele vai me matar .!

Tudo descrito foram fatos reais de um senhor muito gente boa e engraçado que estava no ponto de ônibus em frente ao subcondomínio Morada dos Colibrís, em Itapevi, no Residencial das Flores.

=]

O uso de Drogas ..! [ Vale a pena ler ]

2009-02-21T09:41:00.000-08:00

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo
chegou com aquele papo de experimenta,depois quando você quiser é só parar...
e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um
inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do Leandro e Leonardo. Achei legal, uma coisa bem brasileira.
Mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais frequente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez.

Lembro que cheguei na loja e pedi:
- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.

Era o pricípio de tudo! Logo Resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era pra relaxar; sabe, coisa leve...
Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores... o Tchan, Companhia do Pagode e muito mais.
Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes. Então, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.
Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir.
Pensava só nessa parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a frequentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar,
e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.
Quendo dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro. Meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra, entrei para um grupo de pagode.
Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passonhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados.

Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedo a Coletânea " As melhores do Molejo". Foi terrível! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada.
Mas a fase negra estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigres, Mc Serginho, Lacraias, motinhas e tapinhas.

Comecei a ter delírio e a dizer coisas sem sentido e quando saía á noite para as festas, pedia taoas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados,usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras...
Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela dorga mais poderosa do mercado: Ki-Kokolexo.

Hoje estou internado em uma clínica.
Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro, doses cavalares de MPB, Bossa-Nova, Rock Progressivo e Blues. Mas o médico disse que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart, Beethoven e Bach.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se
entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro.
Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante.
Vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a
cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

-Não ligue a TV no domingo à tarde;
-Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
-Se te oferecerem um CD, procure saber se o indivíduo foi ao programa da
Hebe e ou ao Domingo Legal do Gugu; Mulheres gritando histericamente são outro indício;
-Não compre um CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; (essa é boa!)
-Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
-Não compre nenhum CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e...
-Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal
mínima.

Diga não às drogas!
A vida é bela! Eu sei que você consegue!

Gosto não se discute ... Bom gosto não.

2009-01-29T18:21:00.000-08:00

Sem querer ofender nem influenciar ninguém mas, se tem algo que eu não gosto é do Funk!
Aí vcs me perguntam: por quê?
Ora, por quê?!

Pra começar, uma vez me falaram "Tô aprendendo a dançar funk..." e eu disse "Foda-se, grande merda, tô aprendendo a dançar rebolation..."
Porque merda por merda, prefiro fazer aquele passinho que todo mundo fazia quando era pequeno e que hoje é moda a me esfregar numa mina e dizer que é dança.

(não que eu não goste de me esfregar numa mina, só que prefiro chamar de sexo)

Agora imaginem só: um gringo vem ao Brasil e pensa "nada melhor do que uma música brasileira pra aprender a falar português!" então ele pega duas letras de música pra iniciar. A primeira é:

Cada um no seu quadrado, cada um no seu quadrado
Cada um no seu quadrado, cada um no seu quadrado
Ado-a-ado, cada um no seu quadrado
Ado-a-ado, cada um no seu quadrado
A segunda é:

Crééééééééu, crééééééééu, crééééééééu
Denovo!
Crééééééééu, crééééééééu, crééééééééu
sem noção né?!

Agora, analisemos uma letra de um funk. Vou usar como exemplo uma um pouco antiga, de 2005 pra ser mais exato:

"Atoladinha"

Pirilim pirilim pirilim, alguém ligou pra mim
Pirilim pirilim pirilim, alguém ligou pra mim
Quem é?
(Primeiramente, vamos deixar claro que a menina á tão popular que Foi só alguém ligar pra ela que ela chegou a fazer uma música! depois, "pirilim"? Isso é mau gosto ou é pobreza pra seu celular tocar assim? logo depois é concluído que é pobreza pois ela atende "quem é?", ou seja: não tem identificador de chamadas! - detalhe na educação da garota: "Quem é?")

Sou eu bola de fogo
E o calor tá de matar!
(Se ele é uma bola de fogo, por que será que o calor tá de matar?)

Vai ser na praia da Barra
Que uma moda eu vou lançar!
(1-Quem perguntou algo? 2- Quando você pensa em moda, a primeira coisa que vem à sua cabeça é roupa. Quando você pensa em roupa, a primeira coisa que vem à sua cabeça é camiseta e calça jeans - o básico -. Poxa, ficar de camiseta e calça jeans na praia da Barra é embaçado, não?)
Vai me enterrar na areia?
Não não, vou atolar!
(areia+praia+atolar.... será que é muita pobreza pra uma música só? só de ir na areia o carro dele vai atolar e ele sabe isso de antemão!)

Tô ficando atoladinha
Tô ficando atoladinha
Tô ficando atoladinha
Calma, calma foguentinha!
(Se ela tá ficando atolada, é que tem areia. Se tem areia, por que é que ele a chama de foguentinha se fogo não acende na areia?)
Indignação expressada.

Sem mais.

Gasvut Daurqe

Bello ..!

2009-01-23T18:29:00.000-08:00

Benito Amilcare Andrea Mussolini foi um jornalista e político italiano. Governou com poderes a Itália, entre 1922 a 1943, autodenominando-se Il Duce, que significa em italiano "o condutor".

Mas o que a história não conta é ...

Benito, mais conhecido como Beni ou Totô, não nasceu com esse dom para ser um " líder das massas " . Tudo começou quando tinha por volta de 17 anos e em sua juventude moderna adora os hits de Chris Brown. Ele adorava, cantarolava o dia todo.

Para comprar um dos cd's do cantor, Beni arrumou um emprego de pizzaiolo. Como era um rapaz aplicado e esforçado, aprendeu rápido a nova profissão e se concretizou um dos melhores pizzaiolos da casa. De queijo, portuguesa, á moda da casa, de banana, palmito, calabresa e catupiry ... Fazia todas com perfeição. Daí veio a definição de Líder das massas.

O mesmo após ter comprado o cd do Chris Brown, se viu insatisfeito, limitado com sua profissão e como ja era presidente do grêmio estudantil da paróquia de São Léo Léo, investiu na carreira política.

Não contente com seu sucesso político, Beni continuou ainda com sua carreira gastronômica, criando assim um alimento, uma fonte de energia complementar. Para que deixasse claro que a brilhante e saborosa criação veio de uma mente igualmente brilhante, Beni patenteou então como Mussiilon. Uma análogia a teu próprio nome.

O resto como todos dizem é história ...

( Ja vi isso antes ...)

Dodô na juventude ..!

2008-12-21T13:07:00.000-08:00

Adolf Hitler foi um jovem que se caísse tanto na vida, seria um herói. Quando jovem era muito inteligente, aluno nota 10 em artes. 9 em matemática. 8 em português! e 0 em moda.

Ele era um Otaku assumido, com tendencias um pouco emo. Certa vez, num evento chamado Volkswagem Schemmeichel Audi Los Hilf Ich Lieb Dich Rammstein onde ele planejava fazer um cosplay de Charlie Chaplin. Mas sua querida mãe, Hauziflitzerzein Sivaztein, não permitiu que ele fosse.

Isso provocou uma ira absurda em Dolfinho, ele então decidiu que iria vestir sua fantasia até o fim de sua vida. Fez tudo, o bigodinho, a roupinha justa e na medida exata, o pó branco no rosto.

Só não conseguiu um chapéu igual e então fez um penteado característico do seu estilo musical, fez sua franjinha style. Bem coladinha. Impecável.

E jurou não tira-la até que sua mãe se arrependesse e se desculpasse. E só com isso ele voltaria usar suas roupas.

Ele foi ao Cosplay. Não ganhou óbvio. E isso foi uma das coisas que gerou sua ira mundialmente conhecida.

Nunca duvide de um emo reprimido que não foi premiado num concurso.

A criação

2008-11-28T18:54:00.000-08:00

Karl Marx foi um grande revoluionário, fundador de uma das teorias que influenciaram os séculos IXX e XX. Foi também um dos fundadores da Sociologia.

Mas, o que não não está na hisória é :

Karl Marx, quando jovem foi carinhosamente apelidado de Kah.

" -=| Kah§Marx |=- Tou nas pistas pra negócio ... Kakah livre pra voar " esse era o seu nick de msn!

Ele era um rapaz muito inteligente, melhor aluno em química no cursinho da Polly !
Ele por sua habilidade com a química desenvolveu uma droga do sono para dopar seus pais em casa e ir pra Liberdade no domingo ver as feirinhas. Mais tarde seus amigos tomaram conhecimento da invenção de Kah, e logo quiseram adquiri-la também, pois todos gostam de enganar os pais e essa nova arma era mó boa.

Mais tarde a droga do sono ja estava famosa por toda cidade e precisava de um disfarce. Foi então que ele criou um nome para sua droga do sono, surgiu então o Calmax.

Isso mesmo, o Calmax foi inventado por Karl Marx ... vai dizer que nunca pensaram na analogia ?

Calmax ... Karl Marx ...

Histórias da história ..!

2008-11-28T17:12:00.000-08:00

Adolf Hitler, foi um famoso ditador alemão. Bom na verdade ele era austríaco, mais conhecido por Dodô pelos amigos ou ainda Dolfinho pelos amigos mais íntimos. Dolfinho foi conhecido pelo mundo na Segunda Guerra Mundial, mas o que a história não conta, é a história da história !

O sentimento ruim de Dodô surgiu quando ele ainda era jovem, e tentou por 4 anos consecutivos entrar no Senai. Sendo reprovado num total de oito provas, Dolfinho achou que a culpa de seu fracasso nas provas não era sua, e sim da escola que faziam questões muito difíceis do tipo : 1²+3x=0²

Então Dodô decide destruir todas as unidades Senai situadas na Alemanha, onde atualmente morava ( Ele se mudou para lá por volta do segundo ano de tentativas no Senai da Áustria, achando ser mais fácil foi para a Alemanha ).

Como a escola já fazia sucesso, era o top da época, ele destruiu não só as unidades mas sim os alunos e professores também. Formou um exército de outros alunos que não se deram bem nas provas e chamou de S.S ( Sem Senai ) .

O resto é história ...