Força ?

Em um certo dia o Vento fez uma aposta com o Sol.

O vento disse :
- Está vendo aquele homem?

O Sol respondeu ...
- Sim, estou. O que tem ele?

O Vento continuou ...
- Aposto que eu consigo tirar o casaco dele e você não.

O Sol topou a aposta e então o Vento começou sua tentativa.

O Vento soprou ... soprou ... soprou ..

E o homem agarrou cada vez mais seu casaco tentando fecha-lo.

O Vento então soprou cada vez mais forte dizengo que se continuasse a soprar conseguiria então fazer o homem tirar o casado e ganhar a aposta.

O vento soprou mais forte ... mais forte ... bem mais forte ...
E o homem se agarrou em seu casaco, insistindo em fecha-lo.

Foi ai que então veio o Sol para cumprir com sua parte na aposta e tentar faze-lo tirar.

O Vento se gabando por tentar todas suas técnicas mais fortes afirmou que o Sol nunca tiraria o casaco do homem.

Foi então que o Sol sorriu para o homem e ele tirou o casaco =]

Moral da história :

O Sol é uma hiena covarde que não sabe soprar !

\o/

Você quis dizer: Emo?
Google sobre Adolf Hitler

Sieg hail!
Adolf Hitler sobre direção do banheiro

Meu grande parceiro de carteado!
Diabo sobre Hitler

Roubei ele também!
Paulo Maluf sobre Hitler

Hitler foi um ditador alemão.
Capitão Óbvio sobre Adolf Hitler

Heil Hitler!!
Pato Donald sobre Adolf Hitler

Hitler está morto.
Nietzsche sobre Adolf Hitler

Você também.
Adolf Hitler sobre Nietzsche

Que burro da zero pra ele professor linguiça.
Chaves sobre Adolf Hitler

A gente não pode confundir, entende? Uma coisa é o Adolf, a outra é o Hitler, entende??
Pelé sobre Adolf Hitler

Puta merda! Vou me matar!
Adolf Hitler sobre a conta de gás que ele recebeu minutos antes do suicídio

VAGABUNDO!! VAGABUNDO!! VAGABUNDO!! (32x)
Gilberto Kassab sobre Hitler

Ao lado negro rosa da força pertence ele
Mestre Yoda sobre Hitler

Um grande aliado na luta contra o terrorismo e a favor da democracia
George W. Bush sobre Hitler

Hail taxi!
Adolf Hitler sobre chamar um taxi

Ele é meu irmão, você não percebeu o bigode?!
Charles Chaplin sobre Hitler

Esto non ecziste, eztes gaces son fruto de suo psico.
Padre Quevedo sobre Câmara de gás

Traiu o movimento nazista, véio!
Dado Dolabella sobre Adolf Hitler

Adolf Hitler sexy girl has shaking orgasm during sex
LimeWire sobre Adolf Hitler

Give me a five!
Barack Obama sobre Lula

Isméu mai léfiti égui!
Lula sobre Barack

Eu o sigo pra qualquer lugar!
Barrichelo sobre todo mundo

Bom dia

Sabe aquele dia em que você não quer ser incomodado por nada e por ninguém ?
Aquele dia de ficar na frente da Tv deitado, de pé na varanda ou sentado na frente do pc.

Surge então sua esposa/mãe/namorada/irmã/aporraquefor e começa a lhe pedir favores ou puxar conversa ...

O que serge na cabeça nessa hora ?

- Cale a boca !

- Sai daqui, porra !

- Go to hell módafócaa !

- Morra Satanás !

Um deles ? Dois deles ? Todos eles ?

Eu compreendo, também costumava usa-los. Era um amador na arte de desabafar.
Mas agora, agora isso mudou !

Substituí todos eles por um alto e sonoro babador :

- Vá lavar louçaaa !

Isso liberta os demonios ! Lava a alma ! Alivía o espírito !

- Vá lavar louça !

Alguém fala contigo ?

- Vá lavar louça !


No onibus :
Oi, tudo bem ?

- Vá lavar louça !

Será que chove ?

- Vá lavar louça pra ver .!

Que transito, né ?

- Vá lavar louça que anda !

Ou o clássico das lojas :

Posso ajudar .?

- Pode ! Vá lavar louçaaaa .!

Em todo momento Vá lavar louça
em que estiver nervoso Vá lavar louça
e quiser relaxar Vá lavar louça mande alguém lavar louça, poh.

América com ovos ..!

Em meados de não se sabe qual época depois de Cristo, um cozinheiro católico de uma pequena vila na França que servia em seu estabelecimento pequenas porções de carne de frango,lombo e ovos. Ele se chamava Jadeau.

Certa vez dois viajantes ricos que estavam de passagem pela vila pararam pelo estabelecimento de Jadeau e pediram uma porção de lombo e o outro uma porção de ovos. Empolgado por nunca ter recebido clientes importantes como os viajantes, Jadeau tentou impressionar os nobres clientes e sem querer deixou misturar a porção de ovos na porção de lombo. Assustado e sem acreditar no erro cometio Jadeau deu um grito .:

- Cristo ..! Ovos com lombo .!

Os viajantes assustados com o berrê, comeram a mistura sem questionar. E adoraram!
Por onde passavam os dois espalhavam a mistura. Que ficou famosa por toda Europa.
A expressão Cristo Ovos Com Lombo ficou famosa por todo mundo.

Anos mais tarde Jadeau estava casado e sua esposa estava grávida. Jadeau trabalhando em viagem não pode ver o parto de seu filho. Então sua esposa Sophie fez uma homenagem ao trabalho de Jadeau, batizando o filho com um nome que lembrasse o trabalho do pai, chamou-o então de .: Cristóvão Colombo .

Cristo Ovos Com Lombo = Cristóvão Colombo

Mais tarde, após a morte de Jadeau, Cristóvão foi tentar ampliar mais o conhecido do mundo sobre a receita de sua família e partiu rumo ao desconhecido. Cris, como era conhecido pelos amigos de facu, enfim topou com uma ilha. A primeira coisa que ele disse quando o navio encalhou na ilha foi ...

- AHh merrrda .!

Mas por conta do seu maldito sotaque a tripulação entendeu "Amérrica".
Cris percebeu que seria uma boa oportunidade para popularizar sua receita com os nativos. Nessa nova terra de habitos estranhos, deram um novo nome ao lombo. Chamaram de Bacon.
O resultado é que hoje a merda .. OHh melhor dizendo a américa consome em seu café da manhã o famoso e antigo Ovos com Bacon.

E para aqueles que não sabem a árvore genealógica hoje deu um claro sinal da existencia de descendentes de Jadeau e Cris, dando assim a gratidão por essa divina receita. A tradição de colocar um nome que lembre a receita de família ainda esta viva.

O ultimo descendente encontrado foi .: Kevin Bacon

Meidi im japãm

Em uma longa conversa numa noite de domingo, ponderamos sobre a imigração japomesa. No decorrer da conversa debatemos os motivos que levam os japoneses que vivem no Brasil serem tão bem de vida.

Eu particularmente conheci apenas um japonês burro. E quem me conhece sabe de quem estou falando ( Ele mesmo).

Um dos participantes da conversa disse:

- Os japoneses são quimicamente modificados. Eles tem aminoácidos mutantes transformistas!

MKN Voorhees

Provavelmente o "puxassaquismo niponico" se aplica a todas as classes.
Se um mendingo japa vem clandestiamente ao Brasil, o mesmo não é exportado. Ganha uma puta grana para começar a vida, um pequeno incentivo aplicado pelo governo.

É como se fosse "Esse japa vai inventar alguma coisa algum dia".

Todo japonês tem um cérebro High Tech, ou como aqueles Core 2Duo, só que bem mais potente.

Outro membro da prosa .:

- E aquela história sobre terem os olhos pequenos é mentira. Eles tem cada bugalho!
É que para não ficar fechado tem que ficar laceando. É tipo assim, ficar abrindo e fechando as pálpebras com os dedos!

Merovynjhio Unaggy

Pode desligar

AHHh o Brasil ..!

" Essa é uma história real. Contada no dia 06 de Março de 2009, em um ponto de ônibus, em Itapevi. "


No ponto, em Itapevi, estava sentado um homem chamado Agemiro* falando sobre o calor que fazia em São Paulo. Eu participando da conversa citei a notícia do jornal dada no dia anterior, sobre o asfalto que derreteu por causa do calor no Paraná. Agemiro por sua vez deu sua opnião sobre o assunto e continuou falando sobre São Paulo.

Agemiro começa .:

- Aqui faz muito calor! É por isso que gosto do meu Pernambuco. Gosto tanto que há 34 anos não apareço lá!

- Só eu sei o que passei naquela terra. Pra vocês terem uma noção só descobri o que era "pão" quando cheguei aqui no Brasil ( Brasil = São Paulo ).

- Quando eu era criança lá tive que trabalhar e mal podia comer. Aqui tem esses muleques finos que só comem se tiver uma frescura no prato. Lá a mamãe fazia um panelão de feijão grosso. E nem tinha farinha. Tinha que comer puro. E quando enjoava, mamãe obrigava agente comer.

- Não tinha essa de " Olha o aviãozinho ! Bruuuuhhh"
Lá era " Come logo essa merda fi di uma égua prenha! "

- E se não abrisse a boca, ela metia um pisão no pé pra você gritar de dor, e quando gritasse ela enfiava a colher de feijão quente. E cospe pra ver!


- Teve um tempo que agente comia um ovo no almoço. Mas era um ovo pra todo mundo. Um ovo pra dividir pra todos. Um ovo cozido agente dividia em sete pedaços fatiados. Eu era esperto porque guardava uma fatia pra comer duas no outro dia.

- Depois agente começou a criar porco pra engorda. Agente criava e o dono matava e comia. E meu papai pedia a cabeça do porco pra mamãe fazer em casa de mistura.
Uma vez teve um porquinho que era pequeno e eu chamei ele de Chiquinho. Aí quando papai matou e pegou a cabeça pra levar, eu cheguei pra mamãe e falei .: " Olha mamãe, a cabeça de Chiquinho ! "

- Eu levei uma pisa esse dia. Imagina : Mamãe enjoada de comer cabeça de porco e chega eu feliz com outra cabeça e ainda chamando de Chiquinho.

- Depois de moço trabalhando aqui, começamos a melhorar. Eu descobri que existia pão. Gastava quase um salário inteiro em pão.

- Papai comprava 7 pães pra comer no dia todo. E agente comia só de manhã. Aí ele parou de dar pão e mandou dar comida de manhã. Já que pão não enche, taca comida nesses vermes.

- Aí agente comia comida todo dia. Arroz, feijão, carne ... carne ! Eita o Brasil é outra coisa. Tem até carne de boi.

- Um dia eu comprei um pão grande e passei um tablete todo de manteiga nele, peguei um copão de café e taquei pra dentro. Papai descobriu e me juro de coça. Eu corri e ele falo. Corre disgramado! Se eu te pegar vai ser pior !

- Aí eu parei de correr! Ele veio com um cinto de couro bem grosso e deu uma. O cinto quebrou na primeira.


Ele falo bem assim .: Oxii, nem comecei e ja quebrou!
Aí eu falei .: Ta bom papai!
Ele : Se ta bom eu vou continuar !
Eu .: Laskera ele vai me matar .!



Tudo descrito foram fatos reais de um senhor muito gente boa e engraçado que estava no ponto de ônibus em frente ao subcondomínio Morada dos Colibrís, em Itapevi, no Residencial das Flores.

=]

O uso de Drogas ..! [ Vale a pena ler ]

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo
chegou com aquele papo de experimenta,depois quando você quiser é só parar...
e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um
inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do Leandro e Leonardo. Achei legal, uma coisa bem brasileira.
Mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais frequente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez.

Lembro que cheguei na loja e pedi:
- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.

Era o pricípio de tudo! Logo Resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era pra relaxar; sabe, coisa leve...
Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores... o Tchan, Companhia do Pagode e muito mais.
Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes. Então, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.
Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir.
Pensava só nessa parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a frequentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar,
e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.
Quendo dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro. Meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra, entrei para um grupo de pagode.
Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passonhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados.

Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedo a Coletânea " As melhores do Molejo". Foi terrível! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada.
Mas a fase negra estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigres, Mc Serginho, Lacraias, motinhas e tapinhas.

Comecei a ter delírio e a dizer coisas sem sentido e quando saía á noite para as festas, pedia taoas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados,usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras...
Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela dorga mais poderosa do mercado: Ki-Kokolexo.

Hoje estou internado em uma clínica.
Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro, doses cavalares de MPB, Bossa-Nova, Rock Progressivo e Blues. Mas o médico disse que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart, Beethoven e Bach.



Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se
entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro.
Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante.
Vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a
cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:


-Não ligue a TV no domingo à tarde;
-Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
-Se te oferecerem um CD, procure saber se o indivíduo foi ao programa da
Hebe e ou ao Domingo Legal do Gugu; Mulheres gritando histericamente são outro indício;
-Não compre um CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; (essa é boa!)
-Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
-Não compre nenhum CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e...
-Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal
mínima.

Diga não às drogas!
A vida é bela! Eu sei que você consegue!